Confusión

Este escrito sale del margen de mis formatos, porque lo escribo desde el lado de la confusión… donde nada puede ser interpretado con certeza, donde la simplicidad adquiera una complejidad nunca antes vista, donde no hay maneras de comprender lo entendible para otros.

Tantos años de mi vida pensando y pensando, al final no llegando a ninguna conclusión coherente, más que la vida hay que vivirla y punto. Estoy llegando a la culminación de mi sueño y me doy cuenta que después de eso, ya no me quedan metas, ¿Qué hacer en esos casos?, ¿que hacer cuando se llega a la meta y no hay más campeonatos por vencer?.

Mis puntos de vista optimistas se mantienen, siguen firmes en mi, simplemente es que todo confabula, para que a pesar de la vida “simple” y agradables para muchos, a mi no me es suficiente. Estoy en un límite donde lo que tengo y lo que soy es un motivo de felicidad enorme pero sin embargo, no logro sentir la felicidad que ello trae consigo.

Como dije anteriormente, hablo desde la confusión, donde nada puede ser comprensible y donde tal vez, lo peor, es que no tengo a nadie que me acompañe, que me entienda o simplemente me aconseje, siempre he sido yo el que cumple ese rol, ahora simplemente necesito a alguien que sea ese sustento…

Soledad

¿Como se define la soledad? Según la Real Academia de la Lengua Española hay muchas acepciones, la que me representa es: “Pesar y melancolía que se sienten por la ausencia, muerte o pérdida de alguien o de algo”.

A veces me pregunto hasta cuando sentiré esa soledad inmensa, pienso, que es lo que me falta para sentir que necesito de alguien pero no un “alguien” que queda en la nebulosa intangible de la palabra, sino un “alguien” con nombre y apellido, de carne y hueso, que me permita compartir mis más remotos sentimientos y necesidades.

Durante toda mi vida he sido y soy una especie de “comodín” para mis cercanos, desde que tengo uso de razón vivo una vida en la que por diferentes circunstancias todos me cuentan sus problemas, esperando consejo y que se les guía en su toma de decisiones. Muchas de las cosas que aconsejo a veces no las he vivido en primera persona, pero si he podido ser espectador privilegiado de aquello, por lo que siento que algo de autoridad tengo en esos temas. Y los temas a los que no conozco de raíz, basta con poner sentido común para que un consejo insustancial se transforme en algo valioso.

El problema de esto es que agota mucho y como todo ser humano, necesito de alguien para poder escapar mis sentimientos más puros.

Bajo esta perspectiva, mi significado de soledad cambia radicalmente, a pesar de estar rodeado de cariños y afectos de quienes me rodean, ninguno logra cumplir esa función y como siempre termino absorbiendo todos sus problemas. Mi cariño inmenso me hace escucharlos con el alma abierta de par en par, para que mis consejos, fuera de todo esteriotipo cursi, sean realizados con todo el amor y cariño posible. Me pregunto ¿cuando me tocará a mi poder hacer eso?, ¿en algún momento habrá alguien así esperando por mi? O mi real misión en esta vida es ser ese “comodín” para todos y así poder ayudarlos a encontrar su camino?.

Muchas preguntas que generan heridas en mi, pero que en algún momento espero poder contestar, y sea cual sea la respuesta, espero poder sortearla con toda esa fuerza que me caracteriza.

“Ahogado en un mar de océanos propios y lagunas ajenas sin oxigeno que me permita respirar…”