Enmudecer...

Tantas cosas que quisiera escribir, tantos pensamientos que quisiera redactar… a veces las palabras no son suficientes para describir lo que se vive, los sentimientos superan toda capacidad de explicación, tratar de expresarlos sólo complica quienes lo intentan.

En 3 días mi mundo se vino abajo, comencé con la pelea que más me ha dolido en lo que llevo de vida, una pelea donde mi error fue dejarme llevar por mis emociones y cometí la imprudencia de decir algo de la forma menos correcta que se pudiera hacer. Si me pongo a analizar lo que me motivó a hacer eso, llego a la conclusión de que fue la IRA, pero además, hubo otro motivo, el cuál me reservo. Luego continué con el grave

Todo eso sucedido en 3 días, los días venideros han significado, replanteamiento, entendimiento y tristeza. En verdad no se si pueda ser capaz de solucionar los problemas, por lo tanto me queda solamente enmudecer, silenciar mi mente, silenciar mi boca y esperar, el tiempo me dirá si las personas con las que he compartido son realmente importantes y su cariño es lo suficientemente imponente para que vuelvan a mi vida. estado de salud del ser en este mundo al que más quiero (mi perrito), él significa en mi vida, el amor incondicional, la lealtad y la pureza, eso de ver a los ojos y notar que no hay maldad ni recelos ni nada negativo. La sola idea de perderlo me generó un quiebre importante en todos mis cimientos emocionales, si bien, ya sabía que

pasaría, lo concreto es que en la realidad afecta mucho. Lo tercero fue una pelea

con mi Tía, a quien admiraba y era mi modelo a seguir en muchos aspectos (mi referente). Es sumamente frustrante enterarse que las personas a las que tienes en alta estima, se contradicen y no son quienes creías que eran.

Lecciones... “Saber cual es mi lugar y no confundirlo…”

Confusión

Este escrito sale del margen de mis formatos, porque lo escribo desde el lado de la confusión… donde nada puede ser interpretado con certeza, donde la simplicidad adquiera una complejidad nunca antes vista, donde no hay maneras de comprender lo entendible para otros.

Tantos años de mi vida pensando y pensando, al final no llegando a ninguna conclusión coherente, más que la vida hay que vivirla y punto. Estoy llegando a la culminación de mi sueño y me doy cuenta que después de eso, ya no me quedan metas, ¿Qué hacer en esos casos?, ¿que hacer cuando se llega a la meta y no hay más campeonatos por vencer?.

Mis puntos de vista optimistas se mantienen, siguen firmes en mi, simplemente es que todo confabula, para que a pesar de la vida “simple” y agradables para muchos, a mi no me es suficiente. Estoy en un límite donde lo que tengo y lo que soy es un motivo de felicidad enorme pero sin embargo, no logro sentir la felicidad que ello trae consigo.

Como dije anteriormente, hablo desde la confusión, donde nada puede ser comprensible y donde tal vez, lo peor, es que no tengo a nadie que me acompañe, que me entienda o simplemente me aconseje, siempre he sido yo el que cumple ese rol, ahora simplemente necesito a alguien que sea ese sustento…

Soledad

¿Como se define la soledad? Según la Real Academia de la Lengua Española hay muchas acepciones, la que me representa es: “Pesar y melancolía que se sienten por la ausencia, muerte o pérdida de alguien o de algo”.

A veces me pregunto hasta cuando sentiré esa soledad inmensa, pienso, que es lo que me falta para sentir que necesito de alguien pero no un “alguien” que queda en la nebulosa intangible de la palabra, sino un “alguien” con nombre y apellido, de carne y hueso, que me permita compartir mis más remotos sentimientos y necesidades.

Durante toda mi vida he sido y soy una especie de “comodín” para mis cercanos, desde que tengo uso de razón vivo una vida en la que por diferentes circunstancias todos me cuentan sus problemas, esperando consejo y que se les guía en su toma de decisiones. Muchas de las cosas que aconsejo a veces no las he vivido en primera persona, pero si he podido ser espectador privilegiado de aquello, por lo que siento que algo de autoridad tengo en esos temas. Y los temas a los que no conozco de raíz, basta con poner sentido común para que un consejo insustancial se transforme en algo valioso.

El problema de esto es que agota mucho y como todo ser humano, necesito de alguien para poder escapar mis sentimientos más puros.

Bajo esta perspectiva, mi significado de soledad cambia radicalmente, a pesar de estar rodeado de cariños y afectos de quienes me rodean, ninguno logra cumplir esa función y como siempre termino absorbiendo todos sus problemas. Mi cariño inmenso me hace escucharlos con el alma abierta de par en par, para que mis consejos, fuera de todo esteriotipo cursi, sean realizados con todo el amor y cariño posible. Me pregunto ¿cuando me tocará a mi poder hacer eso?, ¿en algún momento habrá alguien así esperando por mi? O mi real misión en esta vida es ser ese “comodín” para todos y así poder ayudarlos a encontrar su camino?.

Muchas preguntas que generan heridas en mi, pero que en algún momento espero poder contestar, y sea cual sea la respuesta, espero poder sortearla con toda esa fuerza que me caracteriza.

“Ahogado en un mar de océanos propios y lagunas ajenas sin oxigeno que me permita respirar…”

Turno...

Siempre pensé que había que estudiar lo que amabas, y que una vez que ya lo hiciste,

serías absolutamente feliz, debido que amas lo que haces. Una vez titulado y con mis experiencias de trabajo, descubrí que por más amor que tenga por mi profesión, igual

habrá momentos en que lo odiaré.

Descubrí, tal vez, que es como todas las circunstancias de la vida, de dulce y agraz. Realmente lo detestable de mi trabajo es, cuando aparecen pacientes y donantes que son un verdadero “cacho”, personas pesadas, antipáticas o simplemente molestosas. Es en esos momentos que odio lo que hago, odio tener que soportarlos y odio tener que ponerles la cara de felicidad para que se vayan contentos y no reclamen. Afortunadamente para mi, cuando llego a esas instancias, la vida se encarga de traer frente a mi el lado positivo, el lado ameno y que engrandece el alma de tal manera, que cualquier cansancio físico y mental queda en segundo plano.

Hoy, en medio de un estrés administrativo, me entero que tengo que atender a una paciente que esta muy mal, espero su llegada, pensando que me retrasará en mis otras actividades (pensamiento muy egoísta de mi parte). Llega la paciente y su aspecto denota tal deterioro que un simple soplido podría derribarla. Ante esa experiencia, lo siguiente que pienso es, será complicado atenderla (efectivamente lo fue, todo salía mal con ella)

, lo peor fue verla llorar a mares, ahogada en su propio mar de desastres y yo ,que en mi vida tengo muchas cosas resueltas y no sufro mayores problemas, me quedo parado sin mucho que hacer.

Luego de tantas problemáticas suscitadas por la paciente, en un momento en que ya logro desarmar la madeja de enredos. La paciente llora y le tomo el brazo, con todo el amor que jamás pensé que poseía y le digo “tranquila, todo mejorará, no desespere, para que su tratamiento sea todo un éxito, estaré aquí para apoyarla mientras dure el proceso…”

En ese preciso momento, recibo el regalo más grande del mundo, aquella persona con todos sus problemas y penas, casi al borde del precipicio (o ya en el fondo de él) me regala la más hermosa sonrisa!.

No hay que subestimar el poder que una sonrisa entrega, hay que enfrentar la vida con mucha alegría, solo de esa forma saldremos delante de la mejor forma posible. Son las enseñanzas que la vida te recuerda, para cuando las hemos olvidado y enterrado en lo más profundo de uno…

Conexiones emocionales...

Cuantas veces me decía que todo ocurre por algo. Cuantasveces pensé que las personas llegan en los momentos precisos y adecuados. Siemprefui de la mentalidad, que uno conoce a la persona idónea para aprender algo deellos.

Jamás me habían hecho tanto sentido estas palabras comoahora, a lo largo de mi vida he conocido mucha gente, todos han sido, sin duda,muy importantes en mi vida, pero de un tiempo a esta parte, sólo una persona hasido capaz de contactarme con mis emociones.

Todos los sufrimientos de la vida nos dan enseñanzas y enmuchas situaciones, nos generan escudos, que en ocasiones se hacen impenetrables.Durante años uno trabaja en poder derribar los miedos que se genera la decepción.Tantas desilusiones, tanto sufrimiento hace que se pierda, para algunos, laconexión emocional. Saber que no eres el único y que esas personas, a pesar detodo, mantienen ese don de tener todos sus sentimientos a flor de piel, haceque te replantees y mueve todos los cimientos que se han generado hasta ahora.

Por eso ahora al caminar por las calles de mi vida, a modode retrospección, veo el tráfico de problemas, los gritos de alegría, los semáforosde decisiones tomadas en estas calles grises y a veces poco coloreada. Logrover árboles y plantas de los sentimientos dejados atrás. Es bueno recordarlos ysentarse a contemplar su belleza, como lo hacemos caminando por el parque yvemos alguna planta llamativa. Así son los sentimientos, flores que salen enlugares recónditos y que llaman la atención, nos derrumbaran paradigmasescritos a fuego en nuestras mentes, pero sin duda nos mostraran lo hermoso quees vivir…